Si la balle part à droite, c’est un slice.
Si la balle part à gauche, c’est un hook.
Si la balle part tout droit, c’est un miracle.

Une balle de golf s’arrête toujours à mi-chemin dans une descente, sauf s’il y a du sable ou de l’eau en contrebas.
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Un put ne doit être concédé que dans l’un des cas suivants :
> > 1 – Votre adversaire est à 5 cm du drapeau avec trois points de retard.
> > 2- Votre adversaire est à 3 mètres du drapeau, et c’est votre patron.
> > 3 – Vous venez juste de mettre la balle dans le trou en une seule fois.

Une personne équilibrée, c’est quelqu’un qui peut jouer au golf en pensant que c’est un jeu.

Le golf est un sport sans effusion de sang, si l’on excepte les ulcères. (Dick Schapp)

Il n’existe aucun autre sport qui mette à ce point l’âme à nu, il teste la bonne humeur, met l’honneur à l’épreuve et révèle le caractère. (David Roberston Fogan)

Quand je rate mon coup, je me contente de penser à cette belle journée que je suis en train de vivre, et à tout cet air pur que je respire.
Alors je prends une grande respiration, c’est indispensable.
C’est ce qui me donne la force de briser mon club. ( Bob Hope)

Suivi de la balle : phase de jeu qui intervient après l’impact sur la balle mais avant le lancer du club. (Henry Beard)

J’ai opté pour un nouveau putter, parce que le précédent ne flottait pas très bien. (Craig Stadler)

Le meilleur endroit pour affiner votre swing est bien entendu le practice. De cette façon, vous aurez tout loisir de faire es mêmes erreurs encore et encore, jusqu’à ce qu’elles soient complètement intégrées à votre façon de jouer. (Stephen Baker)

Je joue merveilleusement bien les bois, mais j'ai beaucoup de difficulté à en sortir. "
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   Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. çà fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau. Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de suite: "Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit" Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit "on dirait un radeau..." . Alors le gars commence à s'exciter, et finalement, il voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.
    Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc... Enfin bref, ils font connaissance.
    À ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit: - Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette? Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île! Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit "Oh putain que c'est bon!"
    Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans. Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson. Et après avoir bu une gorgée, le gars dit "Wow, magnifique!"
    Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars - Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied? Et là le gars répond: - Oh c'est pas vrai?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans?

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
- Ça n'a pas été ? Lui demande sa femme.
- Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes...
- T'as qu'à emmener mon frère Marcel !
- Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
- Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing.
- T'as vu où elle est partie ? Marcel.
- Ouais !
- Alors ? Elle est où ?
- J'ai oublié.

C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.
Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.
Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.
Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.
Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer.
Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune.
Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond:
- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER